心中最軟的一塊意思

在總統親自指示，政府行政團隊共同押陣下，華航機師工會罷工果然迅速落幕，資方對罷工五大訴求幾乎照單全收。這種典型的蔡英文息事寧人模式，看似達到協商效果，但「會吵的孩子有糖吃」，以及過去「要五十給一百」、現在「要一百給一百」（現在是勞方一再追加訴求，看準政府息事寧人心態，由五十加到一百）的無原則讓步，不但不會赢得感激，反而讓對方看破政府軟弱手腳，未來想罷工者都可仿效華航員工及反軍改團體死纏爛打，終於如願以償。

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心裡最軟的一塊意思
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可以說，蔡英文「心中最軟的一塊」剛好慷人民之慨，鼔勵更多公營事業起而罷工勒索！

蔡英文講話都非常好聽。如這次機師工會罷工，她要「大家坐下來好好協商，展現彈性、理性，創造三贏」。但她的意思其實是強要資方讓步，讓勞方得利，讓旅客及旅遊業儘快停損，避免增加自己麻煩，挽救總統選情。

而罷工落幕後，蔡英文又炫耀她及所有行政團隊「一直緊盯談判過程，確保旅客權益、保障勞工福祉、華航永續經營。」「理性對話模式會是未來勞資爭議的最佳解決方式。」但若真正如此理性，為何外界普遍認為機師工會選擇春節突襲罷工，是「貪得無厭及癱瘓交通」「沒良心」？談判條件變變變且大多不合理，是「氣壯而理不直」？最終談判結果是政府逼華航就範（包括代替華航接受深夜「整人紅眼談判」）、要人民納稅錢買單、無視國際飛航管理規則、犧牲華航營運前途、損及華航其他員工及股東權益？

華航機師都是極高收入階級，這些人若為涉及飛航安全的「疲勞航班」罷工，訴求當然合理。但如果高薪還要再高、特權還要增加特權（如要求停聘及停止升遷外籍機師，不顧外籍機師更便宜更配合，不但未跟進罷工，還自願放棄休假，以補充人力），這已不只是不合理，還可能「包藏禍心」。政府相關人士即曾指岀：不排除罷工者策略是以戰養戰，甚至醖釀於大選前串聯海陸空各運輸業，展開全國大罷工，（以影響民進黨選情）。

而即使「疲勞航班」，這次罷工的訴求也不合理。罷工機師的年薪從二五〇萬到五百萬，一年放假一五七天，福利也比國內同業更佳。而且華航統計，目前特殊航班，每名機師每月飛行不到一次，一年平均八次，並給予更高休息時間。這樣算「疲勞」嗎？如果這叫疲勞，全國低薪又加班的幾百萬勞工不是更疲勞嗎？責任制的醫護人員等不是更疲勞嗎？何況華航無論飛航時間或飛航執勤時間，都優於國際規定（AOR）。華航機師工會以此發難，能說不是別有居心嗎？

華航航務處某主管說得好：「自己公司自己救。讓僅佔華航成員一成的機師工會決定華航營運大改變，根本不符比例原則。交通部應保護航空產業、人民安全，而不是一味當濫好人。華航若因此倒閉，將影響一萬多個家庭生計。」

今天和朋友吃飯的時候，簡單的提了一下自己的失戀過程，朋友聽到後面果斷地說對方就是個渣男，當下有點無法辯駁又無法相信，首先可能是每個人對渣男的定義都不同，再來是我雖然無法認同對方的行為，但實在不能說單單是對方的錯，在有渣男行為的時候，其實都是一個願打、一個願挨。

以前總是覺得渣男是個一眼就能分辨並遠離的類型，但單就這次的對象來說，我就是忍不住相信他是一個善良又自卑的人，所以才會做出這些行為，後來今天和朋友吃完飯我一個人走回去在路上想著，才覺得我好像還是只看見自己想看、或是想相信的，他才會不小心成為我心中最軟的一塊。

渣男是好人嗎? 如果要探討這個問題好像就要先定義清楚什麼是渣男、什麼算好人，記得那時候和曖昧對象聊到感情爛貨，他說刻意玩弄他人情感的才是感情爛貨，我想這大概就是我現在定義渣男的方式，而好人大概就是社會上努力生活、捷運上讓座、偶爾向辛苦生活的人買包賣貴的口香糖盡力不傷害他人的人。

可是這些好人在職場上也許是下屬討厭的主管、也許是電影院裡講話太大聲的白目路人、也許有時候還是偷偷把垃圾隨手丟棄，在很喜歡的一部韓劇《請輸入檢索詞WWW》裡面有一句台詞是：「正確是什麼，錯誤的又是什麼？我覺得正確的，別人也覺得是正確的嗎？我覺得錯誤的，別人也覺得是錯誤的嗎？就算我自認為朝著正確的方向走，但是要記得一件事，對某人來說，我有可能是個王八蛋」。

會傷害別人的人的本意，我依舊相信不是一開始就秉持著「我要讓對方受傷」的念頭來相處的，單就渣男來說，我其實更覺得他們是內心受傷的一群人，沒有辦法對感情承諾，而需要透過不斷的取得他人的情感或甚至肉體來得到快感去證明自己，可能因為我就只認識這種內心受傷的對象，或是他們特別擅長營造這種氛圍吧（笑），如果我的認知有所偏頗的話希望你們也看看就好XD

剛失戀的那幾天，必須說心中最軟的這塊真的是最過不去的一關，明知道對方是個無法給出承諾的人，卻覺得好同情，「我想和你一起變好。」那時候在日記寫下這樣的句子，因為我們都是受傷的人，必須說我是真的看見了對方的缺點、卻依然喜歡那樣的缺點，甚至就是因為對方有那樣的缺點，才更覺得捨不得，透過對方坦露的脆弱好像在對方身上看到自己，所以有時候更像是，想把自己沒有的透過對對方好來彌補，大概就像是小時候家裡貧困、長大想買下全世界的玩具來給自己的小孩那種父母(?)

但這樣縱容對方在自己心裡最柔軟的一塊傷害著自己，其實完全沒有辦法治癒任何人，就像寵壞小孩一樣，無止盡的包容或是沒有底線並不是會被珍惜的一件事情。歸根究柢，我們應該要先愛自己再來愛別人才是真正負責的表現，如果我們真的愛自己，就不會縱容對方，也能夠慢慢引導對方怎麼樣更好的去愛，當然不排除對方真的不受教的話（難免遇上朽木），我們也只能學會放手，認清有些人就是不值得、而有些人就是不適合。

我後來覺得那時候相遇的我們內心都空了很大一塊，或是至少有些喀喀碰碰的傷口，剛看到對方的時候都以為，對方的形狀是能夠互相填補起來的，但就像不合適的拼圖終究沒辦法兜在一起，硬塞在一起也不會是和諧的圖片，也許那時候他比我還要孤單，所以用了太大的力氣想填補而讓我留下一些瘀青，但最後他不想磨合、而我不願意勉強。
對我來說他依然是一個好人，只是我知道如果我要先讓自己的傷口好起來，就要停止把這樣子的人放在心裡面，我永遠會對他抱持善意、也永遠會留一點溫柔給他，不過在這些之前，我想先留一點愛給自己。

最後，我想也許沒有真正的好人壞人，我們就只是努力地朝著自己想要的方向前進，但在過程裡要記得保持善意，雖然儘管這樣的善意有時候也只是自以為是，不過至少無愧於心。

失戀的第十六天，心中最軟的一塊，我想留給我自己。

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2022-10-16

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