测试 他 为什么 不碰 你

这篇文章的共同创作者是 Jan & Jillian Yuhas. Jan Yuhas和Jillian Yuhas是情感教练和边界专家，创立了Entwined Lifestyle。他们专门帮助个人和伴侣达成有效沟通、健康的边界和生活方式，并且经常出现在Yahoo生活、Bustle等媒体上。Jan和Jillian均获得了伊利诺斯大学芝加哥分校的心理学文科学士学位，以及阿德勒职业心理学学校的婚姻和家庭疗法文科硕士学位。

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然而，每个人对性的诠释都不一样。有人认为有性就是爱的表现；有人认为有性就是承诺的给予；也有人认为爱是表现在生活上、互动上，不需通过性来确认。种种的认为，都是源自于个人的信念、价值观。所以，夫妻俩虽是最亲密的关系，但不代表两人对性的诠释都该理所当然的一样。为了让彼此有共同对性的认知，性沟通是有必要的。

沟通了解想法

以你为例子，当你们的性生活出现分歧时，你可曾向伴侣做沟通（想法的交流），去了解彼此对性的想法，例如：
●你们认为婚姻中的性是什么
●你们对婚姻中自慰的定义
●小电影带给你们的意义
●你们可有过性幻想，是怎样的内容
●你们的性欲度之强弱（如一个星期有几次）
●对伴侣的性期待
●对性与爱的关系之想法

以上是一些可供你们交流，帮助你们开始进入性沟通大门的问题。从这里开始，成为俩个人对彼此更靠近和了解的起点。当两人可以坦诚地安心地分享内心深处的想法（没有批判、指责、打压），你会发现自己在不知觉中更懂他了，也更愿意接纳彼此的不一样。

不过，沟通不是一次就能达到目标的，尤其是性沟通，它更是很个人的私隐秘密，甚至自己可能都不懂的另一面（很多人会认为那是黑暗面、魔鬼面、不能接受的自己。当然事实上并不是的，是我们对性的不理解而扭曲了性的含义）。

快速纾解压力

至于为何有些男人更喜欢DIY（自慰），其实并没有什么特别的原因，也许只是想要短暂／快速地纾解压力，产生愉悦感达到放松效果同时又不会妨碍别人。但如果与伴侣性爱，就得确保让伴侣获得满足，那过程中得加倍付出用心、时间。对于只想快速解决、只满足自己，那DlY无疑是最好的选择。

也有研究说道，男人即使在婚内获得了性满足，也不会停止对新鲜感的追求。有人会出轨，有人自制的守在婚姻里，而有的人则是通过小电影寻找新鲜感。当两个人在一起久了，性爱的需求也会自然下降，并不是因为伴侣缺乏吸引力，只是新鲜感不在，或性变成了列行公事，欲望也无法一直保持高涨。所以学习“房中术”、亲密保温、沟通、婚姻经营就变得很重要了。

在生活中除了性生活外，夫妻双方如果能够经常牵手、触摸、拥抱、亲吻，那么他们之间的亲密感会越来越紧密，就算性生活不频繁，但不影响亲密度。

对于大部分的我们来说，性生活是夫妻感情的润滑剂，是两个人身体的交流达到爱的传递。但如果能在日常生活中保持两人的心与情的交流，那才是能让彼此更好地享受鱼水之欢的根基。

祝福你们爱得浓，性得欢。

陈云娟

自慰

反应

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老师，
由于近来有很多儿童性侵案件发生，我小学的孩子忽然问我什么是儿童性侵害，我该怎么告诉他呢？我又该如何教他自我保护？

儿童性侵犯的定义是成年人或比儿童年长的人利用儿童来满足自己的性欲。这些成年人包括了父亲、祖父、叔伯、兄弟等近亲对孩子做出违反法律和伦理道德的性行为，我们都称它为乱伦。另外也包括邻居、老师、认识的大哥哥、父母的朋友等。

根据2017年的国会数据，向警方报案的1535宗强暴案件中，超过80%受害者为儿童（18岁以下）。大多数性侵者是孩子认识的人，如父亲、继父、祖父及其他亲属、补习老师和邻居。

与性别无关

最重要的是，性侵犯与性别无关，这事可能发生在任何一名孩童身上，所以身为家长的，让孩认识什么是儿童性侵犯及学会如何自我保护是非常必要的。

性侵犯的类型：

1.肢体上的侵犯（有接触到身体）
—— 非礼孩童，例如：抚摸孩童的私处或下体、强逼孩童抚摸自身或侵犯者的私处或下体；
—— 侵犯者用他的身体的私隱处（生殖器或嘴巴）接触孩童的身体隱私处；
—— 与孩童进行性交、肛交、口交，或企图进行性行为。

2.非肢体上的侵犯（没有接触到身体）
——强迫孩童看成人裸体的电影、照片或书刊；
——向孩童详细描述成人隠私处；
——向孩童裸露下体；
——让孩童露出隱私处进行拍摄；
——让孩童在旁观看成人进行性行为。

教导孩子学会区分好的接触和不好的接触：

好的接触：我们会用身体接触来表达爱意，比如亲吻拥抱。父母的朋友同事在表达对我们的喜爱时也会与我们有身体的接触，如摸头、拉手等，这样的身体接触让我们感受到爱与被爱。

不好的接触：当成人与我们身体接触的时候，成人身体的某个部位(手、生殖器)在我们身体的隐私部位反复触摸或者摩擦。

告诉孩子遭遇不好的接触时，要怎么办？

●尽快冷静下来，然后想办法机智地离开；
●不要激怒侵犯者，这样会给自己带来生命危险；
●如果被性伤害，要做3件事情：立即告诉爸爸妈妈、报警、到医院检查身体情况；
●如果力量无法与侵害者抗衡，也没有机会逃离，在万般无奈的情况下先顺从罪犯，保护好自己的生命。

如果孩子属于内向胆小型的，当发生了被性侵的不幸而不告知时，家长们也可以从以下迹象及症状去观察。

肢体方面：
——私处或肛门变红或痕痒；
——私处或肛门疼痛或受伤；
——小便时疼痛；
——阴道或阳茎流出分泌物；
——腹部疼痛；
——染上性病、怀孕。

行为方面：
——依赖性强或吮手指；
——孤立自己；
——不符年龄的尿床；
——逃学或在学校表现差；
——离家出走；
——滥用毒品及酗酒；
——试图自杀；
——自慰过度、诱惑人的行为或不符年龄的性知识及行为。

心理方面：
——头痛或肚子痛；
——胸部疼痛或疲累；
——失眠；
——莫名哭泣、不合理的恐惧或歇斯底里；
——食欲不振；
——无法集中精神；
——自卑。

学会自我保护

你要感谢孩子愿意向你询问有关性侵犯议题，这表示你与孩子的关系是亲密和安全的。可以告诉孩子，人与人之间还是彼此值得信任的，只是人有许多复杂面，所以每个人包括小孩都有必要学会自我保护。当发现有不好的接触时，要勇敢拒绝并且懂得向他人求救。求救不是一件可耻的事。

一个方法是衡量我们对第一印象和合适度早期信号的重视程度，另一个则评估我们成功处理感情问题的几率有多高，二者都被称为关系中的内隐理论（因为人们不常谈论）。人们潜意识里多多少少都认为自己相信真爱，但是却很少公开谈论，在开展新恋情时也意识不到它。

结合这两种衡量方法我们就会知道，我们是否不想与伴侣讨论问题、会不会在鸡蛋里挑骨头，会不会用“不告而别”的方式结束一段感情关系。这些隐性的态度差异也能解释，为什么我们无法理解别人在爱情中的所作所为。

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你相信一见钟情吗？还是认为感情是可以培养的？（Credit: Getty Images）

请在1至7之间选择一个数字回答以下问题，1表示完全不同意，7表示完全同意。

• 一段感情成功与否主要取决于彼此是否命中注定。
• 芸芸众生中，一定会有适合我的人。
• 许多人会在婚姻中发现（而非建立）与伴侣深度的亲密关系。
• 婚后彼此深爱着对方十分重要。
• 我只会与自己深爱的人结婚。
• 世界上根本没有所谓的“对的人”。
• 我希望另一半是我一生中遇到的最完美的人。
• 寻找完美伴侣的人是在浪费自己的时间。
• 大多数婚姻失败的原因是彼此没有缘分在一起。
• 缘分在彼此遇见之前就存在了。

回答完问题后开始计分：先把第1、2、3、4、5、7、9和10题的得分相加。第6题和第8题则用数字8减去每一题的分数，所得数字才是该题的最终得分。比如，你的答案是“6”，那么该题目算在总分里的最终得分就是2（8-6=2）。最后，将总分除以10得到平均分数。

请在1至7之间选择一个数字回答以下问题，1表示完全不同意，7表示完全同意。

• 一段感情成功与否主要取决于双方努力经营的程度。
• 婚姻中，努力经营比缘分更重要。
• 感情关系里，爱是需要培养的（而不是命中注定的）。
• 如果人们愿意努力，大多数婚姻都能够美满。
• 我与大多数人结婚都会幸福，只要对方通情达理就行。
• 大多数婚姻失败的原因是人们没有努力经营。
• 对一个人的了解程度取决于彼此认识了多久。
• 随便找个人结婚我也能心满意足。
• 只有时间够长才能真正了解你的伴侣。

这些问题都是美国伊利诺伊州（Illinois）奥罗拉大学（Aurora University）的弗兰尼克（Renae Franiuk）在关系理论问卷中所使用的，用以研究内隐理论、感情满意度和关系维系时间的问题。弗兰尼克用“灵魂伴侣”和“努力经营”来描述这两组问题，也有研究人员用“命运”和“成长”来命名。

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关系告急时，相信感情需要努力经营的人会处理得更好（Credit: Getty Images）

如果你被自己“灵魂伴侣”测试的高分吓了一跳，弗兰尼克会告诉你这种情况并不少见。“人们总觉得自己是努力经营型，但是我们发现其实很多人都崇尚‘灵魂伴侣’。乍一听这些理论，人们会对‘灵魂伴侣’嗤之以鼻，认为没有任何科学依据，但这不过是个名称，我们可以换个说法来让人们愿意认同这些关于浪漫的看法。西方文化力推人们接受这些看法，我们愿意相信也不足为奇。”

知道分数之后呢？关系告急时，相信感情需要努力经营的人会处理得更好。事实上，解决感情中的问题会让关系更稳固，相信感情需要努力经营的情侣表示，问题解决后两人的感情不减反增。对于这些人而言，感情中出现些磕磕碰碰很有必要，能够让两人集中精力去共同应对。投入越多，关系就越稳固。面对这些小挑战，他们乐在其中。

因此，相信爱会成长的人会忽略彼此之间的不同。他们觉得，随着时间的推移，两人会磨合得越来越好，这也很值得去努力。

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当发现对方不是自己的灵魂伴侣，相信命运的人也许会放弃这段感情（Credit: Getty Images）

尤其在关系刚刚确立的时候，出现问题可能就会导致分手，因为相信命运的人发现“完美的”灵魂伴侣原来并不完美。他们可能抱怨另一半“从来不是真的懂我”，又或者一点小瑕疵就“说明我们不合适”。弗兰尼克发现，即使匹配度已经很高也会出现这种情况。

更糟糕的是，他们可能会十分狠心地来结束这段关系。相信真爱的人用“不告而别”的方式结束感情的几率更高，他们不与另一半联系，直到对方放弃。可能觉得对方不是理想伴侣，关系并不值得经营，回应也没什么用。“他们不认为这是一件坏事，”马里兰圣玛丽学院（St Mary's College of Maryland）研究社交排斥的心理学家弗里德曼（Gili Freedman）说。“如果你相信感情需要努力经营，那你可能更不能接受这种悄然离开的方式。”

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相信“命中注定”的人不喜欢讨论感情中的问题，这可能会积累怨气（Credit: Getty Images）

对相信命运的人来说，如果某个问题没有导致分手，并且仍然坚信自己觅得了真爱，那他们也许就会直接忽略这个问题。弗兰尼克说：“他们对另一半更加宽容，尽力避免争吵，因为他们要让自己相信这个人就是灵魂伴侣。”这种态度在处理小问题上有好处，“但如果对严重分歧也避而不谈，那就是和不合适的人绑在了一起。”

后果可能极其严重。相信命运的人在一起的时间越长，就越容易对问题视而不见，他们会自欺欺人地告诉自己，都在一起这么久了我们一定很般配。

“我们发现，相信命运的人与不合适的人交往时间越长，就越容易出现暴力，”弗兰尼克说。“他们对出现问题的关系轻描淡写，可能会给对方更长的时间。有些人可能早早看到了警告信号结束关系。也有人虽然不认为对方是对的人，但会出于经济原因继续在一起，他们的个性更加宽容，但也将他们置于危险的境地。”

对于浪漫的看法似乎是固定不变的，一旦相信命运就永远相信命运。弗兰尼克说：“这些看法在人们脑中根深蒂固。人到了二、三十岁，性格就很稳定了。与性格一样，我们的人际关系也很早就开始发展建立，孩子们会根据与周围人的相处建立对人际关系的看法。”

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相信感情会成长的人往往沟通得更好，长期的满足感也更强。出现问题甚至可以增进双方感情（Credit: Getty Images）

但这两种内隐理论并非相互排斥。弗里德曼说：“你可以既相信双方共同努力能够改善关系，也坚信在茫茫人海中能够觅得真爱。很多人都相信爱会成长，我们也可以改变对这些看法的表述方式。过去的经历会影响我们如何对待新的感情。”正因为相信爱情的命运，才应该更妥善地结束一段关系，而不是悄然离去。面对问题时应该更努力地去解决，而不是视而不见。