喜歡 一個 不 喜歡 我 的 人

今天看到一句很温暖的话想分享给大家

“施爱者一定会得到真爱的奖赏。”

评论里有个小姐姐问我有没有遇到那个把我当成全部的人。看到你问我的时候，不自觉的流泪了，可能我的感情之路注定比较坎坷。我还没有遇到，现在也不确定是否真的能遇到这个人。我不知道会是什么时候，在哪里，其实就连该不该等我现在都不知道。但是心里一直想着幸福的事就一定会变得越来越幸福吧。

我一直在向前走，只是走的很慢而已。就算爱而不得是人生常态，我们也要勇敢一点哦。一定会好起来的，一定。

2019.8.28

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好久没改过这个回答，但是这几天看到了一个让人很无语的评论，鉴于知乎没法不文明不礼貌，我决定采取文明的方式回复他。

首先，如果这位不知男女的你，对爱情的理解只停留在这么肤浅的表层的话，那我替你感到可悲。外貌是两个人能在一起的主要因素，但不是绝对因素。有很多长得好看的小哥哥小姐姐但在爱情这条路上充满坎坷，爱而不得，我评论里就一大把这样的小仙女小仙男。长得好看就能遇到一个就让一个人喜欢你了吗，长得好看就不会遇到不合适的人了吗，长得好看就一定会永远幸福吗。

其次，退十万步来讲，你懂什么叫尊重什么是理解什么是礼貌吗？你的教育程度是胎教吗？没有要求你有同理心或者感同身受，只是最起码做人的道理你都还不懂。行，我们这些爱而不得的人都是一群丑男丑女恐龙青蛙，请问关您鸡毛事呢？不喜欢看，看不惯可以关掉，心里骂我们一句都是白痴就好了？犯得着还特地评论给大家找不痛快吗？

最后，我一直在偷偷关注着评论里那些和我有些同样经历的朋友们，看着他们心里难受，我也跟着难受。关于喜欢学弟这件事已经过去很久了，我走出来了，虽然现在还没遇到对的人，但我不再因为他难过伤心痛苦了，看着大家还在这个怪圈里苦苦挣扎，我很心疼。每次看大家评论我，我也不知道该怎么安慰你们，这段时间总是要自己克服过去，时间会帮助你，我多说无益，但如果大家想找个人倾诉心中的苦闷，我永远在这里。还是那句话谢谢大家。谢谢你们。

希望现在在感情里受尽委屈的我们，有一天都会遇到那个把我们当成全部的人。然后一直一直幸福下去。

会的。

2019.03.02

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以下是原回答:

截止目前我已经向他表过两次白 也被拒绝过两次
第一次表白完 第一反应就是开心啊啊啊我终于说出来了哇我好酷我好勇敢 就算他拒绝了自己 但还是开心 并且对我俩的未来充满希望 但这打鸡血的二十四小时过去之后 袭来了难过很难过除了难过还是难过 每天自己在他不上的微博里面絮絮叨叨给他说着自己遇到的事情和晚安 我还是喜欢他。

过了一段时间之后 相比第一次草草的一句 我打算恋你（对 第一次我是这么跟他表白的）我给他打了大概几百字的表白真心的作文 但自始至终没跟他好好说句 我喜欢你 他回我 如果我说我不喜欢你 你会不会伤心 看到这句的话时候 整个人是颤抖的 比第一次更激进的表白换来的是比第一更明确的拒绝 当时躺在床上脑子里一片空白 什么感觉也没有 但很不幸这种与世无争的感觉大概维持了二十分钟之后 我开始质疑自己 质疑他 我在想为什么我要这么智障 干嘛来第二次呢 有一次还不够吗 他不喜欢你 你又不是看不出来 你是猪吗 可这一切的一切都被心里的一个声音给磨平了 “可我喜欢他啊”

之后的日子里有过无数次想法把他删了 让他去见鬼 我有胳膊有腿幽默风趣能污能纯的好姑娘干嘛在他这儿死皮赖脸呢 我让自己开始不去关注他 路过他们宿舍不再向上看 和他有关的一切都是我的禁区

可是我心里比谁都清楚 我还是喜欢他 并且强迫自己不去喜欢他 对我来说更痛苦
包括这期间遇到喜欢我的人 我就问了自己几个烂俗到不行的问题
喜欢你的 你喜欢的 你选哪个
对你好的 你喜欢的 你选哪个
我谁都不想选 我只想选他
这就是我的答案 我选择诚实的面对自己的内心 虽然过程很痛苦
人生来这个世上 不容易 如果不能去自己想做的岂不是太亏了
我喜欢他 他不喜欢我 怎么办
不喜欢就不喜欢 我喜欢他就好了 哪天不喜欢了我就换别人喜欢 人啊要做自己爱做的事
其他的去他妈的

当我想清这些的时候 整个人很愉悦 心态回归到了正常 我想这是我喜欢他所能呈现的最好的状态
我依旧会努力 让他喜欢上我 或者对我感兴趣一些 让他看到我也是会发光的
纵然结局依旧不如人意 但谁在乎呢 我不会后悔就好了 这个过程我很爽很开心很幸福
因为为了遇到他 我努力着 就算最后没有遇到他 我想我也遇到了最好的自己

第三次表白大概不会太远哈哈哈哈我多酷 也许有一天他会对我温柔的笑着说
还好你一直都在”
祝福我吧
题主希望我可以给你带来一些勇气 听从自己的心 不要怕
这世上很多人都在我喜欢的人不喜欢我的怪圈里挣扎着
佛也说 人生七苦 第七苦 求而不得
可是不要忘了这里面更痛苦的更难过的大有人在 可他们依旧苦苦追求着
就因为自己喜欢 从某些方面来说我们是幸福的
能爱自己所爱 有爱的能力 有爱的对象
难道不是吗

2016.06.25
==--------我是可爱的分割线--------===
前两天和朋友吃饭说了自己最近的想法
关于他 这个暑假发生了很多事情 我还是喜欢他 看到他发朋友圈有自拍都会开心的蹦起 在微博 百度搜他的名字依旧是常事 但是我不想再追下去了 大概对于现在的我来说 他不是我生活的全部
不得不说喜欢一个不喜欢自己的人真的好累啊（苦笑）
其实好像像我这样的状态的人都有个共性 自己会想很多东西 在他看不到的地方做了很多事情 但在他眼里我只是动动了嘴说喜欢他而已 还非要摆出一副我好痛苦的样子 但我明明真的努力了.....
有的时候真的希望他有一天也会像我这般对一个人求而不得 感受下这样的煎熬 无助和折磨 哪怕不是为我
九月是他生日 准备了很久的生日礼物 因为突发了一些状况 无法进行下去 现在也不知道他生日还能送他什么 其实生日礼物不过是个幌子 我只是想找个理由见见他 但现在好像老天都不帮我
所以我想顺其自然吧

“我还是喜欢你 但我不想追你了 我不想打理草原苦苦等你光顾 我想和你一样变成一匹骏马 策马奔腾 如果你愿意我们就一起 不愿意那我们各走各的路 各受各的苦 为什么 因为我喜欢你 很喜欢你 如果你懂。”

2016.08.22

=----------不可爱的分割线-------------=
很遗憾的要告诉大家一个消息 喜欢了他很久但是
短短的几天时间里 可能半个月都没到 我就已经痛苦的支撑不下去了
是的 我现在连喜欢他都不想喜欢了
因为我很难过 每次每次因为他的小举动而夜不能寐像个十足的智障
而不管我做什么他都是无动于衷 真的眼睛都不眨一下
准备的生日礼物那几张自己很用心的画 就放角落里吧
好累 不想喜欢也不想追了 我这么可爱和他犯不着 管他喜欢谁 管他在不在乎
去他妈的
嗯 就酱

2016.09.05

9.21是他的生日，而就在那天我得知了他有喜欢的人，并且两个人马上就要正式交往了。
突然很庆幸没有把他的生日礼物给他，现在我已经把他的联系方式都删掉了
突然想到第一次和他表白的时候，他对我说他不想谈恋爱
现在终于真真切切的可以肯定了那就是个借口
他不喜欢我的借口
而我也要结束这个故事了，题主，大概我现在的心情就是放弃的心情吧
很平静，没有难过，难过的时候已经过去了
不知道为什么，可能是在喜欢他的这段时间里，我知道了很多东西强求不来，但这并不是求不得的你的错，谁都没错，这世界人山人海 我们边走边爱 没问题
我相信在未来的某一天我一定会遇到那个我又喜欢又适合我的人，同样地他也深深的喜欢着我。
希望每个看到这个回答的人可以和自己喜欢的人幸福的在一起
我相信会的 都会过去的 都会好起来的 未来还很长
祝君好
ps 本来想删掉这个回答的 嘛 算了 反正以后来看我想会是美好的回忆的 虽然现在看起来很智障 哈哈。
2016.09.25

嗯 我想最后一次来完善一下这个答案 从放弃他那天开始已经过了快一个月的时间 我觉得我走出来了 已经不会经常想起他了 时间依旧在往前走 生活仍旧在继续 也许是我喜欢他喜欢的时间不长吧 其实他是我的学弟 其实当你有一天幸运的跳出一个圈你再看 你会发现强大的不是时间 而是人心 没有谁真的离不开谁 忘不掉谁 如果有只是你自己的一厢情愿 想折磨自己罢了 就把那个自己喜欢但不喜欢自己的人当作一首歌 一幅风景 他告诉你什么是美丽什么是愉悦 但是别忘了你还有很多歌要听 很多风景要看 而你不能回头也不能停留 暑假的时候 我妈把我家祖传的粉水晶给我戴上了 说可以帮我找到优质桃花 虽然不知道它会不会对我也那么灵验 但就目前来看 我又终于可以看到其他优秀的男生 其他美丽的风景 而有没有他 已经无足轻重了 想谢谢他吧 毕竟在这段路上虽然我没有遇到他 但我真的遇到了更好的自己 我又要出发了 风雨兼程 最后也希望大家早日找到适合自己相爱到腻歪腻歪的那个人 也谢谢大家一路陪我走过来。最后送给大家苏打绿的《下雨的夜晚》里的一句歌词作为结尾：
受伤了 谁都会哭泣
哭完了 别否定过去
快乐的 美好的
都还在这里等着你

2016.10.17

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其实我也不知道自己想表达什么，只是突然很感慨。有很多很多人像那时的我一样在“我喜欢的人不喜欢我”的怪圈中苦苦挣扎，这大概就是人生吧，也是因为他们的不喜欢，才让他们在我们眼中那么闪闪发光。
我之前说过我不会再写关于他的故事，但好像作为这方面的专家，我又不得不说点什么。很多人在知乎上问我喜欢上不喜欢自己的人觉得很痛苦，怎么办。我曾经用几页纸的篇幅说服自己只是想单纯的喜欢他，不会过分在意他的态度如何。但是这种自欺欺人的感觉维持不了多久，我有多喜欢他，就会有多痛苦。那段时间，我最轻松的时间，都是在跑道的第五道每天每天的十二圈中度过的，只有那会儿我觉得自己离他近一些。跑步的时候我会想送他什么生日礼物，怎么约他出来，怎么把自己做的饼干送给他，他会不会喜欢，该不该和他说晚安，他今天怎么又没有发朋友圈。有的时候偶尔会在操场遇到同样在跑步的他，我试图追赶上他的速度，但用不了多一会儿他就已经甩我半圈，任凭我是怎么也跟不上的，就好像最后生日礼物准备了很久却没送出去，想了一天的晚安也没和他说上一句。世间大概这样的感情都是这样的吧。
怎么下定决心删了他，放弃他的？我觉得自己太丢人了，丢人到我开始厌恶如此没有出息的自己。开始这一切的时候我想了很久，但结束这一切却是一个瞬间。那是长舒一口气的感觉，没有故事就是最好的故事，我永远不用猜测他会不会喜欢我，因为有眼睛的人都看得出来他不喜欢我，我只要认真的的喜欢他就算对得起自己了，反倒落得安心踏实。
我曾经发过朋友圈说，“以后再多的话放到知乎上说”。那时我想表达的是，我可以回答坚持跑步是一种怎样的体验，女追男成功是一种怎样的体验，姐弟恋是一种怎样的体验，表白被拒是怎样的体验。可惜我现在只能回答最后一个或者勉强第一个。但是如果我说这一年是我大学收获最多的一年，你们会不会信。
现在的我已经走出来了。偶尔遇到他，看到他，觉得恍如隔世，只是单纯的希望，他能遇到那个降得住他的好姑娘，尽管不是我。作为老乡，作为学姐，作为曾经喜欢他的人，我希望他一切都好。我可以拍着胸脯骄傲又矫情的说，我对得起那段时光的自己。所以我可以毫无眷恋的向前走，虽然我老开玩笑的自嘲说自己怎么总是遇不到那个对的人，看男人的眼光永远那么烂，狗粮我已经吃得够多的了，我也想秀恩爱，他再不出来我就去喜欢女人了。但我知道我一直很坚信，我会遇到他，不期而遇，命中注定。
希望那些依旧在人生第七苦求而不得中挣扎的人们，再勇敢一点再努力一点，大步向前走，对于旧的甩掉他，遇到新的他，都是有数不尽的好处的。那时自然而然你会得到答案，也许那个答案不是你想要的，那又有什么关系呢，人生嘛。

而那些有情人终成眷属的情侣们，珍惜一切，因为相知相惜真的不易。

谢谢大家 真心的。

2016.11.14

单相思是一个人的梦境。
该醒了。

2017.03.09